一道關卡 開兩關 我與愛的糾結~憤怒的來源!!

這一次的家排~本來抱著就是來服務的心情~
不過我想～老天爺跟老師是眷顧我的
讓我有機會在此找到了我的憤怒根源

我真的是第一次下筆這麼不流暢呀！！想到這３０多年的憤怒根源原來如此搞笑～我真是懷疑這真的是我嗎？

為了忠誠的效忠我父親，我選擇替父親扛下他的責任，甚至從不打開心與耳朵去聆聽母親的需要；為了表示自己的愛，甚至與母親保持安全距離，總是替父親找各種不能照顧家庭的理由與原因，我想我真的是……因為如此，在我成長期間我對於美的事物從來不給予正面的評價，也同時認為這絕對不是真的，也相信美的人事物不可能有美好的過程或是結束，一定是美麗的糖衣而已；同一時間我也在我的工作上看到的為啥我總是辛苦，因為我就是認為不可能成功這麼簡單，我認為成功一定要經過千錘百鍊才行，一定要經過大風大浪才算得上是人才！！所以每次我的成功如果來的太快時，我就認為不可能是真的！然後我就真的可能會出現一些狀況，讓我驗證～對！這才是真的～就是不可能會成功的～這也是我不管在工作領域上有多成功，總是在成功後～產生許許多多的崎嶇，讓我不斷認為我的理論是對的．棒的是～老天爺對我很好，讓我在工作上一直都是很有衝勁，讓我總是有好表現，讓我的主管喜歡我，更讓我身邊總出現好的客人幫助我，我想這是我唯一掌握不到的！還好～

感情上更是了不起啦～我就是認為另一半要管，要操控，要聽話，完全就是我爹的翻版才對，就是這樣另一半才會聽話；這次的家排真是讓我看到徹底的自己，我是如此的在索取愛，我的不信任來自於我根本不想負責任於愛，我只想要另一半聽我的，對我忠誠，甚至於每一個行動與眼神都不可移，我卻可以移，我自認為我可以操控這一切～我用的不是愛是操控！我真的好可悲～我因為忠誠於父親反抗母親～孤立母親～對立母親，我錯得離譜～我的憤怒只是一份清白感所引發的，我相信父親遠遠大於母親，譬如我既然相信父親沒有過去，我卻認為母親不潔，我的沒空間讓這一切來到了無止盡的深海裡，我產生的沒安全感，自卑自憐，自我嘲諷，自我意識，完完全全徹底打在我身上每一個細胞裡，我這一刻～心平靜了！微微笑的嘴角～正在告訴自己～這一切發生的那麼沒有意外～

從來沒有一門課程讓我心境平靜下來，我第一次可以很清楚的溝通我的愛讓我的另一半收到，我是如此的誠實的告訴她，我用了操控去控制她的行動，我用了無數個索取去要求另一半對我好＂一點＂，永遠都覺得她給的不夠，我的愛（或是所有付出）永遠都是有條件的，我花了１／３的生命在尋找我要甚麼？原來我就站在那從來沒動過，我只是要求別人怎樣怎樣？而不聽ˋ不看ˋ不動的我，當看到別人都不在自己的範圍時，我就憤怒ˋ跳腳ˋ自作虐，好讓別人看到我．．．．然後我在說我受害的故事～～哈哈^^P ，真的很愚蠢啊～就在排列後１小時～我坐在車上與另一半討論著自己的排列時，我看到母親的臉，我對她說了聲～嬤嬤我愛您～對不起～請您原諒我～謝謝您～那一瞬間，我的媽媽對我笑了～我的眼淚也掉下了！生命的奇蹟不在於出現的方式～而是時間～我開始要用平等的愛去愛著雙親，更要用平等的心情去面對我的另一半～讓我的愛在這裡重生與再造！！感恩老師～您真的是我生命的引導師～我的家人雖然沒有家排～但是我會讓這排列在家裡發酵的！！

哇～～我也有走到源頭的那一天呀～～真的就是那道光～

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